ما رفتیم یه جایی که چند روز نبودم با عرض پوزش.

یه مطلب میزارم واسه دوستان جواد.

عزيزان ابتدا بايد يك مقدار تغيرات در خودتان به وجود بياوريد.

+ حالات سر:

1-      موها از بالا و پايين بلند باشند!

2-      يكي از تارهاي مو به صورت دلبري آويزان باشد.! (اگر ميخواييد خوب بايستد از آب دهانتان استفاده كنيد!)

3-      اگر فك شما بزرگ ، دراز ، پهن و... باشد بهتر است.

4-      تنها نشان مردانگي شما سبيل شماست! ( پس خيلي مواظبش باشيد!)

و در آخر سعي كنيد اطرافيانتان را خودتان از نو اسم گذاري كنيد!

-          چطوري ممل كدو؟ از ابي پا مرغي چه خبر؟!

-          من نوكرتم دماغ آفتابه! ابي هم خوبه... پيش ناصر بن لادن كار ميكنه...!

لباس شما بايد با همه آدميزادها فرق كنه!

+ جهت نمونه شلوار:

طريق ساخت:

1-      دو دامن زنانه برميداريد

2-      پايين هر دو دامن رو به هم مي دوزيد!

3-      حالا شما يك شلوار داريد!

+ طريقه نشسن:

1-      انداختن هرگونه طلا به شكل افراطي الزامي است.!

2-      كمر صاف باشد! (كمي قوص به جلو)

3-      نشستن بر لب جدول ضروري است. ممكن اس در ابتدا كمي سخت باشد، اما پس از تمرينات مداوم راحت مي شود!

4-      پيراهن هر چه دكمه كمتر داشته باشد بهتر است!

+ يك دستگاه پخش موسيقي گران قيمت براي موتور گازي خود تهيه كنيد!

+ هنگام راه رفتن قطعا پاشنه پا روي زمين كشيده شود!

+ شما بايد به هنرهاي زيادي آشنا باشيد(حلقه اي كردن دود سيگار!!!)

+وسايلي كه بايد در جيب شما پيدا شود:

1-      چاقو ضامن دار

2-      پنچه بوكس

3-      زنجير

4-      انگشتر

اگر به تمامي اين نكات توجه شود شما به يك لات درجه 1 تبديل مي شويد.!!!

من میکشمتون.من آپ کنم شما بخونین نظر ندین.دوستون ندارم.

Once a Girl when having a conversation with her lover, asked
يك بار دختري حين صحبت با پسري كه عاشقش بود، ازش پرسيد

من یه خاطره ی باحال از داییم دارم.

یه روز داییم تو مطبش بوده.

یه پیرزن با دخترش میاد برای سونوگرافی.

این پیرزنه هنگام بالا رفتن از تخت (روم به دیوار) بیب میده.دخترش یه ذره میخنده و دایی من هیچی نمیگه.

وقتی سونو تموم میشه این پیرزنه که روش وا شده وقتی داره از تخت پایین میاد به صورت مسلسل وار مطبو به رگبار میبنده.(بیب میده بازم) .

دخترش هرهر میخنده از خجالت در میره. و این پیرزنه همش اون وسط میگفته ای خدا مرگم یده....ای خدا مرگم بده.

امیدوارم خوشتون امده باشه.

من برای یکی از دوستای عسیسم که گیتار میزنه که اسمش لیلاس یه نت گذاشتم.

که همه استفادشو ببرن.

از گورخري پرسيدند: تو سفيدي راه راه سياه داري، يا اينكه سياهي راه راه سفيد داري؟!

گورخر به جاي جواب دادن، پرسيد:

تو بيداري فقط شب‌ها مي‌خوابي، يا خوابي فقط روزها بيدار ميشي؟!

تو خوبي فقط عادت‌هاي بد داري، يا بدي و چندتا عادت خوب داري؟!

هميشه نشستي گاهي راه ميري، يا راه ميري و گاهي مي‌نشيني؟!

ساكتي بعضي وقت‌ها حرف مي‌زني، يا حرف مي‌زني و بعضي وقتها ساكت ميشي؟!

ذاتا خوشحالي بعضي روزها ناراحتي، يا ذاتا افسرده‌اي و بعضي روزها خوشحالي؟!

و گورخر پرسيد و پرسيد و پرسيد و پرسيد و پرسيد، و بعد رفت!

نتيجه اخلاقي: ديگه هيچ وقت از گورخرها درباره راه‌راه‌هاشون چيزي نپرسيد!

میدونم که قدیمیه .ولی من هر وقت میخونمش خندم میگیره.مثلا :سیلونیا شستپل!!

عید فطر مبارک. الان جلوی آینه بودم ماهو دیدم.

 با تمام شدن ماه رمضان در های رحمت خدا بسته خواهد شد. لای در نمونی!

می تونی چشماتو ببندی و منو تو ذهنت تصور کنی؟

 …تونستی؟…

 به شما تبریک می گم! شما ماه رو دیدید! عید سعید فطر مبارک

 حلول ماه شوال و عید سعید فطر مبارک باد! ستاد روحیه دهی به روزه داران

 همیشه وقتی مهمونی ها تموم میشه، حس غریبی دارم…

 چه برسه به این دفعه که مهمونی خدا داره تموم میشه…

 خدایا خیلی سعی کردم قدر این مهمونی رو بدونم ولی بازم احساس می کنم نتونستم…

 یعنی سال بعد هم ما رو دعوت می کنی؟

استشمام عطر خوش بوی عید فطر از پنجره ملکوتی رمضان گوارای وجود پاکتان

چهره‌های مشهور سینما و تلویزیون و خوانندگان و ورزش‌کارهای معروف در کنار کار در رشته‌ای که به آن شناخته شده‌اند، حرفه‌های دیگری را هم تجربه می‌کنند ؛ از قبیل:

 1-  محمدرضا گلزار --- کلوب زیبایی

2-  بهرام رادان --- کافی شاپ

3-  پرویز پرستویی --- کارمند دادگستری (قبلاً(

شاید اشتباه کنم ولی این مستند شوک خیلی رو اعصابمه.فک کنم میخوان رپرا رو داغون کنن.

اه ه ه ه ه .خواب شب که واسه تتلو نذاشته بود.

اصلا برن شیخا رو جمع کنن.به نظر من هر ماده ی مخدری که تو ایران مد میشه زیر سر همین شیخاست.میبینین همیشه چرت میزنن.

۱.وای ببخشین از بس عصبی بودم یادم رفت سلام کنم.سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام.

۲.باز حرف سیاسی زدم.حالا این دفعه رو فیلتر نکنین دیگه.

۳.حالا امشب ساعت ۱۰:۲۰ دقیقه ببینیم چیکار کردن..........

این طرز تهیه:

– اتصال به اینترنت .

۲ – مراجعه به سایتهای که مخصوص ایجاد وبلاگ های شخصی و گروهی می باشد (مانند سایت blogfa   یا سایت  mihanblog   و ... ) که در اینجا مراحل ایجاد وبلاگ در سایت  blogfa  توضیح داده می شود .

3 –  آدرس سایت بلاگفا را در قسمت آدرس تایپ کرده و سایت مورد نظر را باز می کنیم . http://www.blogfa.com 

4 – در صفحه ی اصلی این سایت بر روی قسمت " ایجاد وبلاگ جدید " کلیک می کنیم .

5 -  در صفحه ی ایجاد وبلاگ جدید مشخصات مورد نیاز از قبیل نام کاربری و رمز عبور و دیگر مشخصات درخواستی را وارد کرده بر روی دکمه ی ثبت و ایجاد وبلاگ کلیک می کنیم.

6 – در صفحه ی جدید پیامی مبنی بر ایجاد وبلاگ جدید شما خواهد آمد . به این ترتیب وبلاگ جدید شما ایجاد شده است .اگر بر روی دکمه ی (وبلاگ شما) در ستون سمت راست این صفحه کلیک می کنیم با انجام این عمل وبلاگ جدید با قالب انتخابی بلاگفا باز خواهد شد که می توانید آدرس وبلاگ جدید خود را در قسمت آدرس مشاهده کنید .

7 – جهت درج مطلب یا انجام هر گونه تغییرات  در وبلاگ شخصی خود سایت بلاگفا را باز کرده در بالای کادر سمت راست نام کاربری ورمز عبور خود را تایپ کرده و با کلیک بر دکمه ی مربوط به صفحه ی بعدی که حاوی میز کار می باشد وارد می شویم .

8 – در صفحه ی حاوی میز کار ستون سمت راست آن دکمه هایی جهت درج مطلب جدید یا مدیریت مطالب قبلی یا ویرایش قالب و تنظیمات وبلاگ و ... قرار دارد که با کلیک بر هر کدام از آنها می توانیم تغییرات مورد نظر خود را در وبلاگ خود انجام می دهیم .

9-  درج مطلب جدید یا افزودن تصاویر یا فیلم در وبلاگ با استفاده از قسمت پست مطلب جدید در میز کار انجام می شود .

10 – جهت انتخاب قالب وبلاگ به قسمت انتخاب قالب در ستون میز کار مراجعه می کنیم .

11 – برای ایجاد تغییرات در مشخصات وبلاگ خود از قبیل نام کاربری یا رمز عبور یا درج کدهای جاوا می توانید به قسمت (تنظیمات وبلاگ ) در ستون میز کار مراجعه نمایید .

12 – جهت کسب اطلاعات بیشتر در خصوص ایجاد وبلاگ می توانید به قسمت (راهنمای وبلاگ) مراجعه کنید .

يه روز تموم دانشمند ها جمع بودند و بازي مي كردند بعد انشتين مي ره كه چشم بذاره همه ميرن قايم مي شن ولي نيوتون يه مربع 1 در 1 ميكشه ميشينه توش بعد انشتين مياد مي بينتش داد ميزنه نيوتن سو ك سوك ولي نيوتون محل نمي ذاره بعد همه دانشمندارو پيدا ميكنه ميبينن نيوتن هنوز نشسته بعد مي گن بابا نيوتن سوك سوك .نيوتون مي گه نه من نيوتون نيستم من نيوتون بر متر مربع يعني پاسكالم.

به يكي میگن این خیابون کجا میره ؟
میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره

مي گن يه ماه تو آسمونه يه فرشته روي زمين !
 
میگم تو خسته نمي شي دو شيفت كار مي كني . !؟

زبونی که به کسی نگه دوست دارم به درد لیسیدن بستنی قیفی می خوره! پس دووووووووس.........ولش کن بستنیش خوش مزه تـــــــــره!

آرامش در زندگی بهترین چیزه پس بیا به آرامش فکر کنیم به عشق به زندگی به بهشت به زیبایی به جهنم به درک به تو چه به من چه برو اعصاب ندارم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرگ از زندگي پرسيد چرا من تلخم و تو شيريني؟ زندگي در جواب گفت : چون من دروغم و تو حقيقت

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه ضرب المثل چینی میگه حرفای دخترا روباور نکن حرفای پسرا رو اصلا گوش نکن.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یک نصیحت بشنو از من کاندرآن نبود غرض :

 گر خواهی که نبینند رفیقان هنرت را بر خیز و بکش سیفون بالای سرت را

مرا اينگونه باور کن... کمي تنها ، کمي بي کس ، کمي از يادها رفته... خدا هم ترک ما کرده ، خدا ديگر کجا رفته...؟! نمي دانم مرا آيا گناهي هست..؟ که شايد هم به جرم آن ، غريبي و جدايي هست..؟؟؟

لره توي جزيره آدمخوارها گير ميفته ميگه خدايا الان چطور ثابت کنم آدم نيستم

گاهی وقتا از نردبون بالا می ريم تا دستای خدا رو بگيريم، غافل از اينکه خدا پايين ايستاده و نردبون محکم نگه داشته تا ما نيافتيم

مي دوني اگه خورشيد بميره چي مي شه . اونوقت زمين دورتومي گرده . ولي من نمي زارم چون فقط من بايد دورت بگردم

 بيشتر از اوني که دوست داشته باشي "باور داشته باش " چون هميشه اوني که باورت داره يک قدم جلو تر از اون کسيه که دوستت داره

نكاتي مفيد براي نوشتن تكست(شعر رپ)
درس اول: شعر و شر
کلا متن های مورد نیاز برای موسیقی رپ به دو دسته کلی تقسیم میشن: 1-شعر 2- شر !!!
شعر در تعریف همون جمله های زبان فارسی هست با این تفاوت که در اشعار می تونه جای عناصر جمله مثل فعل و فاعل و .. عوض بشه.و همچنین شعر وزن خاص و محسوسی داره و از کلمات هماهنگ و هم صوت در انتهای هر مصراع استفاده میشه و برای بیان موضوع اجتماعی،سیاسی،نظامی و فرهنگی و مسائل اعتراض آمیز و .. استفاده میشه!
ولی شر چیه؟!! شر در واقع همون شعره با این تفاوت که حرف "ع" رو نداره!و حرف "ع" ابتدای کلمه "عزت" هست!
این حرفی که زدم بعنی چی؟!!
می دونین که عزت یک متن رو مفهوم و معنی اون رقم می زنه.پس اگه شما شعری بگین که مفهوم خاص و تاثیرگذاری نداشته باشه در واقع شعر نگفتین بلکه شر گفتین.
از هر دو نوع متن هم در رپ فارس استفاده میشه و در هر دو نوع سبک متن هم میشه از فحش استفاده کرد.ولی در شعر کمتره!
با این توضیح که اگه شما شعری بگین که عزت داشته باشه هیچ وقت اونو به مسخره نمی گیرن و یا ضدش نمی خونن!
در واقع کسی که شر میگه یعنی آماده هرگونه عکس العمل از مخاطب خواهد بود.

برای مثال چند بیتی رو از هر دو سبک انتخاب می کنم که منظور رو بفهمین:

با سامان ویلی تیریپ کل داری
پس بری به جهنم بلیط مجانی
حواستون باشه دفعه بعد که قصه می گین
تو قصه هاتون نباشه دیگه اسم ویلی

"این 2 بیت نمونه بارز از شر در ادبیات رپ فارس هست.که زدبازی واقعا در این سبک استاده!
البته شر هم مفهوم داره.ولی از نظر بار مفهومی نسبت به شعر در درجه پایین تری قرار گرفته!"

اگه الآن گربه ست یه زمانی ببر بوده
به چه هیبتی این ببر از غرب تا شرق بوده
بیا با هم به این گربه قدرت بدیم
به رسیدن به صدر جدول سرعت بدیم

"این دو بیت هم نمونه ای شعر در رپ فارس که از هیچ کس هست و مفهوم خاص و منسجمی رو دنبال می کنه.
چه مفهومی؟ همبستگی..اتحاد و یه تشبیه خیلی قشنگ هم به کار برده.
در واقع فرق بین رپرها در همین اشعاره.
اگه دوس دارین مشهور شید سعی کنید اشعارتون رو قوی کنید.البته کلا در شعر کسی که حرف نو می زنه همیشه کارش می گیره.لابد می پرسین خوب چه جوری حرف نو بزنیم؟!
این مسئله ایه که خیلی از رپر ها دنبالش هستن.یعنی کلماتی که به عنوان هر عنصری در متنتون به کار می برین کلماتی باشن که در اشعار بقیه نشنیدین!
مخصوصا در قافیه هاتون خیلی دقت کنید.البته در مورد چگونگی قافیه پردازی هم در درس بعدی با شما صحبت میشه
.

.
درس دوم : قافیه پردازی

این درس مشکل ترین و در عین حال جذاب ترین بخش شاعری هست.
قافیه های خوشگل و تک همیشه با استقبال عظیم روبه رو میشن و این کارتون رو بترکون می کنه!
این درس واسه این سخته که 98% خلاقیت و استعداد شماست!
و اما:
در کل قافیه ها در ادبیات رپ به دو گروه کلی تقسیم میشن:
1- قافیه های ساده 2-قافیه های پیشرفته

1-قافیه های ساده: این مورد که شناخته شده هست برای همه.تو شعراتون دیدم که زیاد استفاده می کنین ولی باید بدونین که این سبک از قافیه ها اشباع شدن و باید علم رپ خودتون رو به روز کنین!
چند مورد قافیه ساده براتون مثال می زنم.ولی باید نسل قافیه رو اول بگم.

**نسل قافیه: نسل قافیه یعنی صدا و آهنگ نهایی در واژه ها که اونا رو به هم دیگه پیوند میده و قافیه میسازه!
نفهمیدی؟
باشه...الآن با مثال میگم:

بیت زیر رو از همینطوری انتخاب کردم که می تونین مطلب رو بفهمین:

چرا آبرو ملعبه میشه کف دست مردم چرا بعضیا محروم میشن از عطر خوش گندم

در این بیت قافیه این واژه ها هستن: مردم و گندم
مثلا نسل این قافیه ها صدای " اٌم" هست! که در پایان هر واژه به گوش میرسه!

اما چند مورد قافیه ساده.
مثلا از نسل "ان" : خفن-وطن-کفن-بدن و ...

به نمونه های ذکر شده و مشابه اینها قافیه های ساده می گن.اما برای قدرت شعر و ایجاد لذت در مخاطب باید فکرمون رو باز کنیم.
به همین دلیل گروههای رپ خون قافیه جدیدی رو بنا کردن به نام:

2- قافیه های پیشرفته: سخت ترین و در عین حال جذاب ترین بخش در قافیه هاست.
هر چی زحمت بکشی پاش ارزش داره.
اما تنها راه اینکه بخواین قافیه پیشرفته بگین خلاقیت و استعداد خود شماست!
ولی واسه کمک به استارت زدنتون می خوام چند تا راه بهتون نشون بدم که بتونین قافیه های پیشرفته بسازین..به موارد زیر در شعرتون دقت کنید:

1- درنگ و تکیه واژه ها
2- حروف هم صدا و هم لحن
3- سبک خوندن
4- تعویض جای عناصر جمله
5- استفاده از ضمایر
6- قافیه های چندگانه

این 6مورد رو علی الحساب گفتم که یه استارتی زده باشم براتون.اما چون اینجا مخاطب من گسترده هست می خوام تک تک موارد فوق رو براتون توضیح بدم که دوستان تازه کار یا ضعیف کاملا متوجه بشن:

1-درنگ و تکیه واژه ها: تمام واژه های ادبیات فارسی روی یکی از سیلاب هاشون (هجا یا بخش) تکیه یا درنگ دارند یا به صورتی مشدد خونده میشن.مثلا کلمه "دقت" روی "ق" مشدد خونده میشه.تشدید معمولا قافیه های زیبایی می سازه.ازش می تونین خیلی استفاده کنین!در بیت زیر :

گفتم بودن تو این دنیا واسم خفت داره گفتی زود قضاوت نکن همش حکمت داره

اینجا "خفت" و "حکمت" قافیه می سازن.البته در این بیت قافیه تقریبا ساده ست ولی از چند راه فوق الذکر استفاده کردم.که به نوبت توضیح میدم.
در این بیت کلمه "خفت" در واقع " خف فت" خونده میشه و هم وزن جلوه می کنه با کلمه "حکمت"..

2- حروف هم صدا و هم لحن: ای قربون این زبون باحالمون برم که انقدر گسترده ست!در ادبیات مقدس فارسی حروفی هستند که هم صدا جلوه می کنن.البته به سبک خوندنتون هم بستگی داره.برای مثال حروفی مثل "س" و "ز" خیلی از نظر صدایی به هم شبیه میشن.
بذارین برای مثال یه بیت با این روش بگم:

هر کی خواست شاخ شه باید خز باشه با کسی در افتادی که قمه تو دستاشه

قافیه این بیت: "خزباشه" و "دستاشه" که اینجا 4 قافیه داریم (قافیه چندگانه) "خز" با "دس" و "باشه" با "تاشه" !!
این بیت هایی که به عنوان مثال زده میشه رو اصلا به معناش توجهی نکنین چون فقط سریع برای نمونه گفته میشه و چون تو بحث قافیه ها هستیم زیاد به معنا توجه نداریم در این قسمت...برای معنی شعر و موضوع در درس های بعدی اشاره میکنیم.

3- سبک خوندن: این مسئله بسیار حائز اهمیت هست! تهی در شعراش از این راه خیلی استفاده می کنه!شما می تونین با تغییر دادن سبک خوندن یک کلمه اون رو با کلمه بعدی قافیه کنین:

تهی در آهنگ "تشکر سرخ پوستی" بیت زیر رو در انتهای قسمت دوم می خونه:

فکر کن نداشته باشی تو با من کدورتی چون تهی معرف تره از پلنگ صورتی

(من اصلا کاری به دری وری بودن این بیت ندارم.فقط فنی بحث می کنم!)
اینجا قافیه چیه؟
"کدورتی" و "صورتی" ولی این دو واژه هم وزن نیستن!!درواقع "کدورتی" از نظر زمان تلفظ کلمه نسبت به "صورتی" بیشتر طول می کشه.
ولی این هنر خواننده ست که میاد کلمه قبل از "صورتی" یعنی "پلنگ" رو طوری به واژه بعد می چسبونه که جای خالی حس نشه!
در واقع شما قافیه رو به این صورت می شنوین: "کدورتی" و " گ صورتی"
به آقای حسین موسویان هم توصیه می کنم انقدر کارتون نگاه نکنن!!

4- تعویض جای عناصر جمله: آقا چه کاری از این بهتر و راحت تر؟!
اصلا تفاوت شعر و نثر اینه که شما می تونی در شعر جای ارکان جمله رو به صورا کاملا آزاد عوض کنی!
هر چند در بعضی آثار منثور فارسی هم ارکان جمله رو عوض می کنن ولی در شعر دست ما بیشتر باز هست!
خوب شعرای جوان و عزیز! یه مثال:

اینبار از زد بازی و مهراد هیدن:

مهراد هیدن که وارد میشه داره جاذبه تا بخوای تکون بخوری فکت از جاش خارجه
البته اینجا مهراد از سبک خوندن هم استفاده کرده!
اما اگه بیت رو به صورت محاوره دربیاریم به این شکل میشه: مهراد هیدن که وارد میشه جاذبه داره تا بخوای تکون بخوری فکت از جاش خارجه
می بینید که مصراع اول با اون چیزی که در آهنگ "آهنگامون خداست" از زدبازی میشنویم در محاوره تفاوت داشت!
در این مصراع مهراد جای "داره" رو با "جاذبه" عوض کرده و قافیه ساخته.که خیلی کار شاخی نیست.همه می تونن.امتحان کنین!

5- استفاده از ضمایر: بدون حرف اضافه با یه مثال میگم:
از تهی باز هم: آهنگ "رقص اندام1" با رضا پیشرو

من مدادم به چشم تراشی تو لخت وایسا جلوم تا که بکشم نقاشی تو

قافیه های اصلی این بیت "تراشی" و "نقاشی" هستن!ولی این دو کلمه نمی تونن به تنهایی با هم قافیه بسازن!
چرا؟
خب چونکه کلمه "نقاشی" روی "ق" مشدد گفته میشه که همچین چیزی در "تراشی" وجود نداره!
واسه همین شاعر میاد از ضمیر "تو" استفاده می کنه تا کمی از اثر تشدید روی "ق" در "نقاشی" کم کنه و قافیه بسازه!
می بینین..رپ کردن زیادم آسون نیست!

6- قافیه های چندگانه: بخش مورد علاقه من...یعنی در یک بیت بیش از 2 کلمه قافیه داشته باشیم.این کار بسیار باحالیه..حتما امتحان کنید.مثال؟ چشم:

بازم از تهی: ما چرا اینجاییم د واسه رقصیم سی دی رو در بیار از تو لباس شخصیم

اینجا تهی 4 تا قافیه به کار برده. "د واسه" و "لباسه" و "رقصیم" و "شخصیم"
به این میگیم قافیه چندگانه.اما کی می تونه بگه دیگه از چه ترفندی استفاده شده؟!!

بله..دقیقا درست حدس زدین( !! ) از حروف هم لحن هم استفاده کرده! حروف " ق" و "خ" تقریبا هم صدا هستن و می تونن قافیه بسازن!
دیگه؟
از سبک خوندن هم استفاده کرده! اگه آهنگ رو گوش بدین می بینین که "د واسه" و "لباسه" عین هم گفته شدن که این واقعا جذابه!ایول!
یا یه شعر دیگه از zeo که یه مصرعش رو از سهراب سپهری گرفته :
چرا تو قفس هیچکس کرکس نیست ؟ / یا چرا این یه قانون شده هر کس ریسک /
که بخواد کنه میره پابوسه مرگ ؟/ چرا دارم میبینم من کابوس جنگ ؟/
جنگ با یه مشت عوضیه شهرت طلب / که بقیه توی بازیشون مهرن فقط/
در بیت 1 و بیت 2 میبینید که به هم نیاز دارن..یعنی مصرع اول بیت 2 ادامه مصرع 2 بیت 1 هست.و اگر بیت 2 برداشته شه بیت اول بی معنی میشه..اینم به نوع هنره ..

جدیدا کسایی که از وبلاگ دیدن میکنند چقدر نظر میدن.

من دیروز شماره تلفنای چند تا از خواننده ها رو پیدا کردم. هرکی جرات داره

زنگ بزنه ببینه درسته .اگه درست بود به من هم بگه.

رضایا : ۰۹۳۵۶۲۷۷۳۸۳



فرزاد فرزین:۰۹۳۵۸۴۱۶۸۶۰



سروش هیچکس : ۰۹۱۲۳۰۴۵۶۵۰



ابلیس:09156437687



محسن یگانه : ۰۹۳۶۸۹۷۵۶۲۱

مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟
 زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم

بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
 مامان: یعنی یه خری مثل بابات

 یک شب پسری در بزرگراه های آمریکا مشغول رانندگی بود که با ترافیک شدیدی مواجه شد. همانطور که در ماشین نشسته بود، یکی به پنجره ماشین زد. شیشه را پایین کشید و پرسید
 چه خبر شده است؟
  جورج بوش را گروگان گرفته اند و یک میلیون دلار برای آزادی اش خواسته اند و گفته اند که اگر پول را جمع نکنیم، او را آتش می زنند
  چقدر جمع کرده اید؟
 حدودا بیست لیتر

يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم

از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه

به تركه ميگن: چرا قبض آب و برقو دوست داري، ميگه: چون روش نوشته: مش ترك گرامي

تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند

يه نکته جدی : ترجيح مي دم روي موتورسيكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اينكه تو كليسا باشم و به موتورسيكلتم فكر كنم - مارلون براندو

آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !

پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟

ميبينن عزرائيل ماکسيما خريده ، ميگن عزرائيل وضعت خوب شده ، ميگه حقوق اضافه کاری هاي زلزله بم را جمع کردم

این هم اس ام اس های مخصوص نیمه شب!!!

ببخشيد بد موقع برات اس ام اس فرستادم

ميخواستم بيدارت کنم که يکم هم به من فکر کني

آخه من جيش دارم

واسه دایی مری

اینقدر نامرد نباش نرو لینکم کنی باهاتم

وای وای نظر ندی میمیرم

وای وای نظر ندی میمیرم وای

تو توی وبلاگمی بهمون خوش میگذره

ببین این وبلاگه از همه خوش تیپ تره!

بدون وارد میشی دارم آمار تو رو من

میخونم دونه دونه نظرای تورو من

بگو کی نظر نمیده تا من نصفش کنم

میخوای سند وبلاگمو به اسمت کنم!

جز تو نمیخورم از کسی دوباره فریب

پس امتحانم نکن با نظر غریب

خداییش نظر ندین ....

کی میتونه خنک ترین و بی مزه ترین جکی که تا حالا شنیده رو بگه؟

محمدرضا گلزارِ بزك كرده(يك عدد كامل)
2. مهناز افشار و الناز شاكردوست به ميزان كافي
3. نيروي آموزش ديده براي دست و پا زدن در پشت صحنه
4.تجهيزات اعم از دوربين، نور، صدا، حركت!

روش تهيه:
قبل از شروع- محمدرضا گلزار را در اتاق گريم خوب ورز مي‌دهيم. كمي به‌اش پياز مي‌ماليم و مي‌اندازيم‌ش جلوي دوربين(در اينجا خانم‌ها و آقايان وبلاگ‌نويس دقت داشته باشند كه ميزان پياز ماليده شده بايد به حدي باشد كه اشك از چشمان گلزار جاري شود. او شكست عشقي خورده و علت اين شكست و ضربه سنگين روحي به او خانواد دختر مورد علاقه او بوده است. اگر فرد مونثِ طرفدار گلزار كه در حال تماشاي فيلم است با گلزار احساس همذات پنداري پيدا كرد و با خودش گفت: آخي بميرم، اگه من به جاي دختره بودم خانوادم از خداشون هم بود! مشخص مي‌شود كه ميزان پياز ماليده شده بسيار خوب بوده و به مرحله بعد مي‌رويم)
حدود 10 دقيقه مي‌گذاريم تا گلزار با شعله ملايم جلوي دوربين حسابي جا بي‌افتد. سپس مهناز افشار را با مقدار متنابهي ناز و عشوه و كرشمه- درسته به محمدرضاگلزار اضافه مي‌كنيم، شعله زير گاز را زياد مي‌كنيم كمي نمك و فلفل مي‌زنيم و اين مغلمه را تا زماني كه ببننده دچار غش و ضعف شود هَم مي‌زنيم. شعله زير گاز را كم مي‌كنيم و الناز شاكردوست را به آرامي اضافه مي‌كنيم و در همين حال به هم زدن ادامه مي‌دهيم تا الناز شاكردوست حسابي با مواد قبلي مخلوط شود. ديگر تقريباً آماده است. جهت تزئين مي‌توانيد از حسام نواب صفوي و حميد گودرزي بر حسب سليقه استفاده كنيد. نوش جان‌تان

دو اسم روبه رو زن وشوهر هستند:

الهام چرخنده (بازیگر) ---- فرشید نوابی (بازیگر)

آتیلا پسیانی (بازیگر) ---- فاطمه نقوی (بازیگر)

مائده طهماسبی (بازیگر) ---- فرهاد آئیش (بازیگر)

داریوش مهرجویی(کارگردان) ---- وحیده محمدی‌فر (فیلمنامه نویس و منشی صحنه)

محمود پاک نیت (بازیگر) ---- مهوش صبرکن (بازیگر)

محمدرضا شریفی‌نیا (بازیگر) ---- آزیتا حاجیان (بازیگر)

محسن قاضی‌مرادی (بازیگر) ---- مهوش وقاری (بازیگر)

داود رشیدی (بازیگر) ---- احترام برومند (مجری، بازیگر)

بهروز افخمی (کارگردان) ---- مرجان شیرمحمدی (بازیگر، نویسنده)

بهاره رهنما (بازیگر) ---- پیمان قاسم‌خانی (فیلمنامه‌نویس)

شهرام شکیبا (مجری، شاعر) ---- مهسا ملک مرزبان (مجری)

مهرداد شکرآبی (بازیگر) ---- عاطفه رضوی (بازیگر)

احمد حامد (تهیه‌کننده) ---- فاطمه معتمدآریا (بازیگر)

ابوالفضل جلیلی (بازیگر) ---- مریم اشرفی (عکاس)

کتایون ریاحی (بازیگر) ---- فرشید رحیمیان (مدیرتولید)

محمدرضا فروتن (بازیگر)---- سحر ابراهیمی (فیلمبردار پشت صحنه)

سارا خوئینی‌ها (بازیگر ) – سابق – یوسف مرادیان (بازیگر)

محسن مخملباف (کارگردان) ---- مرضیه مشکینی (طراح صحنه، کارگردان)

شقایق دهقان (بازیگر) ---- محراب قاسم‌خانی (طراح صحنه، نویسنده)

فریال بهزاد (کارگردان)---- رضا آزادی (فیلمبردار)

علی دهکردی (بازیگر) –-- آفرین چیت ساز (طراح لباس)

محمد اصفهانی (خواننده) ---- لیدا جوادی (بازیگر)

رویا تیموریان (بازیگر) ---- مسعود رایگان (بازیگر)

اصغر فرهاد (کارگردان) ---- پریسا بخت‌آور (کارگردان)

زیبا بروفه (بازیگر) ---- پیام صابری (گریمور)

لیلا حاتمی (بازیگر) ---- علی مصفا (بازیگر)

گلاب آدینه (بازیگر) ---- مهدی هاشمی (بازیگر)

داریوش فرهنگ (بازیگر) – سابق – سوسن تسلیمی (بازیگر)

سیما تیرانداز (بازیگر) ---- مجید جوزانی (تهیه کننده)

لیلی رشیدی (بازیگر) – سابق – نیما بانکی (بازیگر)

امین حیایی (بازیگر) ---- نیلوفر خوش خلق (بازیگر)

ابوالفضل پور عرب (بازیگر) – سابق – آناهیتا نعمتی (بازیگر)

حسین عرفانی (دوبلر) --- شهلا ناظریان‌ (دوبلر)

کوروش تهامی (بازیگر) – سابق – شبنم طلوعی (بازیگر)

گوهر خیراندیش (بازیگر) ----- مرحوم جمشید اسماعیل خانی (بازیگر)

سحر ولدبیگی (بازیگر) ---- نیما فلاح (بازیگر)

فریبرز عرب‌نیا (بازیگر) – سابق – عسل بدیعی (بازیگر)

افسانه بایگان (بازیگر) ---- مرتضی شایسته (تهیه‌کننده)

امیر جعفری (بازیگر) ---- ریما رامین‌فر (فیلمنامه نویس)

خسرو شکیبایی (بازیگر) – سابق – تانیا جوهری (بازیگر)

رضا رشیدپور (مجری) ---- نغمه مهرپاک (مجری)

مهتاب کرامتی (بازیگر‌) – سابق – بابک ریاحی‌پور (گیتاریست)

حمیرا ریاضی (بازیگر) ---- علی اوسیوند (بازیگر)

گلشیفته فراهانی‌ (بازیگر) ---- امین مهدوی (عکاس)

هدیه تهرانی (بازیگر) – سابق – هومن به‌منش (دستیار فیلمبردار)

مسعود کیمیایی (کارگردان) – سابق – فائقه آتشین (خواننده)

جمشید مشایخی (بازیگر) ---- گیتی رئوفی (آشنا به هنر موسیقی)

امید زندگانی‌ (بازیگر) – سابق – مینا لاکانی (بازیگر)

بهرام بیضایی (کارگردان) ---- مژده شمسایی (بازیگر)

علیرضا عصار (خواننده) ---- نسترن پاکباز (عکاس)

بهروز بقائی (بازیگر) – سابق – پرستو گلستانی (بازیگر)

تيکه ي جديددخترها به پسرها: اين روزها همه از من شماره مي خواهند، شما چطور؟

سلام عزيزم؛شنيدم پنج شنبه آينده جشن نامزديته تبريک ميگم ؛ واقعا خوشحال شدم
.
.
.
ستاد مبارزه با افسردگي دختران دم بخت

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

خواننده تو عروسی میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! طرف داد میزنه: كجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم
به پيرزنه ميگن ننه شوهرت بديم يا بفرستيمت مكه ؟
ميگه : ننه مكه كه فرار نمي كنه ! 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟
اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
تازگيا طلا شدي
گم شدي كيميا شدي
ديگه اس ام اس نمي زني
عين غريبه ها شدي 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
هر وقت تو زندگی به یه در بزرگ که یه قفل بزرگ روش بود رسیدی ، نترس و ناامید نشو چون اگه قرار بود در باز نشه جاش یه دیوار می گذاشتن 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

غضنفر همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعا برو زن بگير 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت! 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

در زندگي افرادي هستند كه مثل قطار شهربازي هستند
از بودن با اونا لذت مي بري ولي باهاشون به جايي نمي رسي 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

میدونی شباهت تو با باغچه چیه؟
.
.
.
.
.
اینه که جفتتون کرم دارید 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 معنی این عبارت جبری چیست؟
 
              (o/5 k3)
      ----------------------
                (k3)
 
.
.
.
.
.
 
پاسخ: کاسه ای زیر نیم کاسه است 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

شترها چهار دستن:
1. شترهایی كه در خواب پنبه دانه می بینن
2. شترهایی كه با بارشون گم می شن
3. شترهایی كه در خونه ها می خوابن
4. شترهایی كه اس ام اس می خونن
تقدیم به تنها شترپرنده ی قلبم 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

ye roz ye he he he ...
ye roz ye nafar he he he ...
ye roz ye nafar bod ke he he he ...
bebin alan nemitonam jolo khandamo begiram,badan barat in joko tarif mikonam 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

از دست زمانه تیر باید بخوری
دائم غم ناگزیر باید بخوری
صد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیست
بچه تو هنوز شیر باید بخوری 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

غضنفر داشت اظهار نظر مي‌كرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! غضنفر گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

غضنفر می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

دو تا آبادانی داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟ 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

█████
▀▄▀▄▀
█████
حالا که مکه نمیتونی بری این اس ام اس رو باز کن دور موبایلت 7 دور بچرخ 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

آغاز سال 2008 مبارک ، تاسوعا و عاشورا تسليت ، پيروزي انقلاب مبارک ، اربعين حسيني تسليت ، رحلت پيامبر و شهادت امام حسن و امام رضا تسليت ، روز ملي شدن صنعت نفت و عيد باستاني نوروز بر شما مبارک تا آخر سال خداحافظ (اس ام اسي از يک اصفهاني ) 

 آخرين کلمات يک الکتريسين: خوب حالا روشنش کن...

 آخرين کلمات يک انسان عصر حجر: فکر ميکنی توی اين غار چيه؟

آخرين کلمات يک بندباز: نميدونم چرا چشمام سياهی ميره...

 آخرين کلمات يک بيمار: مطمئنيد که اين آمپول بيخطره؟

 آخرين کلمات يک پزشک : راستش تشخيص اوليه‌ام صحيح نبود. بيماريتون لاعلاجه...

آخرين کلمات يک پليس: شيش بار شليک کرده، ديگه گلوله نداره...

آخرين کلمات يک پيشخدمت رستوران: باب ميلتون بود؟

 آخرين کلمات يک جلاد: ای بابا، باز تيغهء گيوتين گير کرد...

آخرين کلمات يک جهانگرد در آمازون: اين نوع مار رو ميشناسم، سمی نيست...

 آخرين کلمات يک چترباز: پس چترم کو؟

آخرين کلمات يک خبرنگار: بله، سيل داره به طرفمون مياد...

 آخرين کلمات يک خلبان: ببينم چرخها باز شدند يا نه؟

آخرين کلمات يک خون‌آشام: نه بابا خورشيد يه ساعت ديگه طلوع ميکنه!

آخرين کلمات يک داور فوتبال: نخير آفسايد نبود!

 آخرين کلمات يک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی...

 آخرين کلمات يک دوچرخه‌سوار: نخير تقدم با منه!

آخرين کلمات يک ديوانه: من يه پرنده‌ام!

 آخرين کلمات يک سرنشين اتوموبيل: برو سمت راست راه بازه...

 آخرين کلمات يک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟.

آخرين کلمات يک غواص: نه اين طرفها کوسه وجود نداره...

آخرين کلمات يک فضانورد: برای يک ربع ديگه هوا دارم...

 آخرين کلمات يک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببينم...

 آخرين کلمات يک قهرمان: کمک نميخوام، همه‌اش سه نفرند..

. آخرين کلمات يک قهرمان اتوموبيلرانی : پس مکانيکه ميدونه که با ...

 آخرين کلمات يک کارآگاه خصوصی: قضيه روشنه، قاتل شما هستيد!

 آخرين کلمات يک کامپيوتر: هاردديسک پاک شده است...

آخرين کلمات يک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگيری ها...

 آخرين کلمات يک گروگان: من که ميدونم تو عرضهء شليک کردن نداری...

 آخرين کلمات يک گيتاريست: يه خرده ولوم بده...

 آخرين کلمات يک مادر: بالأخره سی‌دی‌هات رو مرتب کردم...

 آخرين کلمات يک متخصص آزمايشگاه: اين آزمايش کاملاً بيخطره...

 آخرين کلمات يک متخصص خنثی کردن بمب : اين سيم آخری رو که قطع کنم تمومه...

 آخرين کلمات يک متخصص کامپيوتر: معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم!

 آخرين کلمات يک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه!

 آخرين کلمات يک ملوان: من چه ميدونستم که بايد شنا بلد باشم؟

 آخرين کلمات يک ملوان زيردريايی: من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم...

آخرين کلمات يک نارنجک‌انداز : گفتی تا چند بشمرم؟

یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی سفارش می ده مسئولش میگه به نام ، یارو میگه: خدا

 جشنواره فيلمهاي افغانستان : 1- يک تکه نان براي 10 نفر (مستند) 2- ديشب بي بي تو ديدم شاه مقسود (خانوادگي) 3- دخترک ناس فروش ( اجتماعي ) 4- چند ميگيري کنده کاري کني؟ (سياسي) 5- ناس، عشق، موتور گازي (کمدي) 6- کابُل بدون توقف (عشقي ) 7- تا حالا موز خوردي (غمگين)

جبراييل مامور شد تا برود از حوا بپرسد که چرا از ميوه ممنوعه خورده. حوا که نمي توانست جواب دهد جبراييل را پيش آدم فرستاد.آدم که نمي توانست جواب دهد.لحظه مکث کرد چونکسي را نديد پس با صداي بلند گفت :حمممممممممممممممممممممممممممممميد  

يه تركه باباش مي‌ميره ميشه يتيم. مامانش مي‌ميره ميشه دو تيم. همه خانوادش مي‌ميرن ميشه تيم ملي

 **

یکی زنگ میزنه به فلسطین میگه: اونجا فلسطینه؟ طرف جواب میده: بله ، یارو داد میزنه میگه: پس شما غلط میکنید میگویید که فلسطین اشغاله.

ترکه میمیرد بچه هاش عکسش را نداشتند از گردن خاکش میکنند.

به یکی میگن: یه شعر تبلیغی برای خمیردندان پونه بساز. یارو هم یه ذره فکر میکنه میگه: خمیر دندان پونه چشمها را نمیسوزونه.

ترکه میره قهوه خانه یک چایی سفارش میده میخوره باز هم سفارش میده میشه 4 تا باز میشه 10 میشه 15 تا  دیگه یارو قهوه چی شاکی میشه بابا اینقدر چایی خوردی خسته نشدی؟ ترکه میگه: آره خوب شد گفتی برو یه چایی بیار خستگیم در بره.

به یکی میگن: از چه کارتونی خوشت میاد؟ یارو میگه: از کارتون خرما!

شنبه داد میزده  این ماشین نوک مدادی برای کیه ؟بهش میگن: بابا این که قرمزه! شنبه میگه: مگه نمیشه نوک مداد قرمز باشه.

ازیکی میپرسند کجای تهران مینشینی؟ یارو میگه: خب معلومه هر جا خسته بشم.

یکی راننده کامیون بوده نصفه شب میبینه نمیتونه ترمز کنه روبرویش هم یه اتوبوس سریع شاگردش را از خواب بیدار میکنه میگه پاشو پاشو تصادف را نگاه کن.

به ترکه میگن: اینجا چی کار میکنی؟ میگه: پس کجا چی کار کنم؟

این اس ام اس رو تا حالا واسه هیچ کس نفرستادم ...
...
...
...
پس واسه تو هم نمی فرستم

ترکه به زنش میگه برو مهرتو بزار اجرا خونه بخریم

 تركه تو خيابون يه زنه رو ماچ مي كرده پليس مياد ميگه چه غلطي داري مي كني ميگه: معلم كلاس اولمه

ترکه ميخواسته بچش رو نصيحت کنه! ميگه: چند سالته؟
بچش ميگه: 16 سال !
ترکه ميگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه

يه اقايي با صداي بلند ميگه اصغر اقا بچه ات مرد, تركه از پنج طبقه خودشو پرت ميكنه پايين, به طبقه چهارم كه ميرسه به خودش ميگه اصلا من بچه ندارم كه, به طبقه سوم كه ميرسه ميگه من زن ندارم كه, به طبقه دوم كه ميرسه ميگه بخدا من اصغر آقا نیستم

خيلي ببخشيد بد موقع مزاحم شدم . مي خواستم ببينم اب خوردي افتابه رو كجا گذاشتي ؟؟؟

ترکه ميره سربازي ..
.
.
.
.
.
.
چيه امدي پايين هنوز برنگشته که من جکش رو بگم!

.
.
.
.
.
.
.
.
فضول اگه چيزي مي خواستم بگم همون بالا مي گفتم

اگه كسی بهت گفت:دوستت دارم میمیرم برات فدات شم تمام زندگیمی زود باور نكن !!!

اگه میخوایی امتحانش كنی....... 

بهش بگو: كارت سوخت رو میدی به من؟؟؟!!!

^{ترکه میخواسته نماز بخونه میگه الحمدلله رب العالمین... خدایا سرتو درد نمیارم ولاالضالین}

 ^{ترکه داشته میرفته میبینه گوشه ی خیابون یه روباه مرده , میگه شانس اوردم گولم نزد-}

^{یه روز یه ترکه که فلج بوده میره مرقد امام رضا و داشته گریه میکرده و از امام شفاعت میخواسته که یه خانم هم میاد و کنارش دعا میکنه که ای امام معصوم من بچه دار نمیشم کمکم کن تا بچه دار شم , ترکه عصبانی میشه و میگه خانوم اینجا بخش اورتوپدیه , زنان زایمان اونطرفه}

^{اطلاعيه !! آب تهران به مدت يک هفته قطع ميشود . آقای احمدی نژاد ميخواد بره حموم}

^{اطلاعیه !!! پرزيدنت احمدی نژاد ۱۰٪ قيمت شير را افزايش داد ! ازش پرسيدند چرا ؟ گفت به خاطر حمايت از گاو هايی که به من رای دادند}